幽体離脱

3連勤1日目。

何と明日がとてもとてもしんどいという事を

ついさっき知ってしまった、、

頑張ろう

今回の会報はいつ頃届くかなあ

楽しみだな嵐ジオ、音声だけも動画もどっちもいい

それにしても痩せたい。

そろそろ痩せて好きな服着たいや

…今週末はさ、楽しみなことが多い気がする

なんだかんだ言って、

メンバーの共演は嬉しいものです

後は、ananか…かっこよすぎんか？？びっくりだよ

最近翔くんいっぱいだなあ

今も、zeroでワイプにいる

なんかさ、

んんん、可愛いお顔になりたかったなって、思う

自分の顔なんてコンプレックスしか見つかんない

客観的に見れたらいいのに、そしたら改善しやすい

外見なんてそんなに重要じゃないって、

考えてはみるんだけど

実際そうじゃないことの方が多くない？？

私の考えとか価値観が変わる時って

嵐や大野くんの言葉とか、本を読んだり海外の映画を見た時なんだよな

だから、今読みたい本があるんだけど。

あ、タイトル忘れちゃった探すとこからだ笑

でも現実も合わせてアートになってる本なの

アートとかいうのきっと不謹慎なんだけど

「美しいな」って思ったんだ

また読んだら読書感想文みたいに残してこう

あ、ヘアスプレーもまた観ようかな

クルーレスでもいいな

でもキューティーブロンドが1番気になる

いややっぱり、

歌のおにいさんしか勝たんですな

よし見よう

やっぱり私は冷たい人間だがら。

きっと本気で何もかも忘れようと頑張って頑張ったらいつかは担降りというものができると思う

きっと今までのお給料の行方は全て浪費だったと思えてしまうだろう

きっと今まで以上に自由な時間が増えるだろう

きっと、今の私の状況だってもっと現実的に考えられるようになるだろう

でもやっぱりダメなんだ。

私の中から大野くんがいなくなっちゃったら

どうやって生きたらいいの？

こんな死にたがりで、生きていることがただただつらくて私をこの世に生んだ親を憎んでいるようなクズがどう生きがいを見いだす？

ああごめんね、

こんな人間が大野くんを好きでいてごめんね

でも私、今でも分からなくなる。

何十億といる人間を恐れながら生きるこの毎日は

ちょっとばかりしんどいんだよ

1ヶ月ほど前だろうか

死ぬことしか頭になかった

何を考えても意味なんてないように思えて。

大野くんのために生きるなんて

こんな一方通行な想いではどうにも思えなくて

むしろ幽霊の方が

大野くんを応援できるんじゃないかなって

死にたいっていうよりも、

生きたくないの方が正しいかな

毎日辛いんだよ

どこにいたって逃げられない恐怖

私だってこんな思いしたくないよ

どうしてこうなっちゃったんだろう

小さい頃は今以上に男勝りで、

プリキュアより仮面ライダーや戦隊ヒーローが好きな女の子だったのに。

いっそのこと、

男好きにでもなれたらいいのにな

どうして、貴方だけは特別なんだろうね

それこそ私には男の人に対する理想も何もないのに

大野くんを好きになったから、

だから全部、

私の理想は全部大野くんになっちゃった

リアコかどうかと言われたら

多分少し違う気もするんだ

だって別に結婚できるなんて思ってないし

大野くんにとって結婚が幸せなものだとしたら

それを利己的な理由で反対したくないし

まあ多分私はもういいやとか言って

生きることをやめると思うけど

…重たい？

でもこれが私なんだよ

いつも目が死んでる私だけど、

嵐と大野くんのこととなると表情が変わるんだよ。

自分でも分かっちゃうほどに

いつも大学の友達に

顔死んでて笑わないから怖いと言われる

私は笑うのが嫌いだし

笑ってる人に恐怖心を抱くことがよくある

まあ笑うのが嫌いなのは

ただ単に下手だということと、

自分の笑顔が醜いってことと、

ほうれい線ができちゃうってこと()

無邪気に笑う人は尊敬すると同時に

裏が垣間見得てしまうと途端に怖い存在になる

ギャップ萌えに弱い人間ですから、

逆のギャップにもめっぽう弱くて。

多分、第一印象の影響を

大きく受けやすいんだろうな私

はあこんな世の中、みーんな生きるの大変だよな

常にポジティブでいられる人間なんているの？いないよね？ちょっと闇持ってたっていいじゃないか

ってね