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今久しぶりに日記見返してみたんだけど、

私結構バイトにやられてる気がする……

やっちゃったなこれ、

やっと先週末からバイト再開したから

気合い入れて今週も週5で、

4連勤とかしちゃってるけど

不眠とか色々重なって、

病み始めたりしないだろうか笑

あとは、最近日記から離れすぎてたなっていうのと

そのことについて自分を前ほど責めることもなくなったなあと思って

何でだ、って思ってたらそらそうだ、

日記を始めた理由が大野智なんだもん

大野智に気持ちが向いていないと、

そりゃ日記も書かないよねえ

いやファンやめてないけどね！

あと、空白あけてる感じとか

どのくらい空けてた、

とかもう全然覚えてなかったけど

あれだね、黒歴史時代の名残って感じした笑

今では、夢女子というそうですね！

いまでもたまにのぞいてみたりしてるな

今の状況はですね、

カイトを聞いた後です

期待はあった

すごく弱い期待

それでもやっぱり、

今まで助けられていたあの場所で

何も伝わらない状況にちぐはぐな思いを抱えております

でも、大きな要因は周りの人間にあると思うので、そろそろ落ち着きます

前は、日記に残したいこと色々あって

多重人格なんじゃないかってくらいコロコロ変わることもあったけど、

今じゃ頭空っぽ

それでも、11月26日は大切にしたい

嵐から完全に離れることができない

もはや、依存の域

別のアーティストの曲を聞くことも増えた

友達に嵐の話を自分からすることは無くなった

毎日嵐を見ないと頭が痛くなる日々は終わった

悲しくて辛いことも最近何度もあった

それでも抜け出せない自分に対する怒りと

適度な距離を保てない自分に対する怒り

どっちも自分に腹立ててるだけなんだけども笑

貰ったものに、

こんなにも批判するようになった自分が嫌い

もっと都合良く捉えられる盲目な時に戻りたい

もっと言うなら、もっと遠くで傍観するようなファンだった時に戻りたい

オタクでいることが全てじゃないし、

そんなことしなくても生きてた時もあるし

そういう友達もいるのに、

大野くんを自分の頭から切り離すことができなくて苦しい

それが今の状況

とても曖昧で、ふらふらしているから

こんな考えは変わるかもしれないけど

やっぱり帰ってくるんじゃないかって思ってて

そうだとしたら、途中で逃げることが自分の中では負けた気がするんだよね

何に勝ち負けがあるんだって思うけど、

それも戦略？とか馬鹿なこと考えるけど、笑

だから、これ以上最低な人間にならないように

少し、遠くからゆっくりな速度で応援していようと思います

もう、線引きしちゃうような自分に嫌気が差す

根拠のない周りの意見にふらふら流されるような自分がいやになるから

過去の大野くんでも見つめておきます笑