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今久しぶりに日記見返してみたんだけど、
私結構バイトにやられてる気がする……
やっちゃったなこれ、
やっと先週末からバイト再開したから
気合い入れて今週も週5で、
4連勤とかしちゃってるけど
不眠とか色々重なって、
病み始めたりしないだろうか笑
あとは、最近日記から離れすぎてたなっていうのと
そのことについて自分を前ほど責めることもなくなったなあと思って
何でだ、って思ってたらそらそうだ、
日記を始めた理由が大野智なんだもん
大野智に気持ちが向いていないと、
そりゃ日記も書かないよねえ
いやファンやめてないけどね！
あと、空白あけてる感じとか
どのくらい空けてた、
とかもう全然覚えてなかったけど
あれだね、黒歴史時代の名残って感じした笑
今では、夢女子というそうですね！
いまでもたまにのぞいてみたりしてるな
今の状況はですね、
カイトを聞いた後です
期待はあった
すごく弱い期待
それでもやっぱり、
今まで助けられていたあの場所で
何も伝わらない状況にちぐはぐな思いを抱えております
でも、大きな要因は周りの人間にあると思うので、そろそろ落ち着きます
前は、日記に残したいこと色々あって
多重人格なんじゃないかってくらいコロコロ変わることもあったけど、
今じゃ頭空っぽ
それでも、11月26日は大切にしたい
嵐から完全に離れることができない
もはや、依存の域
別のアーティストの曲を聞くことも増えた
友達に嵐の話を自分からすることは無くなった
毎日嵐を見ないと頭が痛くなる日々は終わった
悲しくて辛いことも最近何度もあった
それでも抜け出せない自分に対する怒りと
適度な距離を保てない自分に対する怒り
どっちも自分に腹立ててるだけなんだけども笑
貰ったものに、
こんなにも批判するようになった自分が嫌い
もっと都合良く捉えられる盲目な時に戻りたい
もっと言うなら、もっと遠くで傍観するようなファンだった時に戻りたい
オタクでいることが全てじゃないし、
そんなことしなくても生きてた時もあるし
そういう友達もいるのに、
大野くんを自分の頭から切り離すことができなくて苦しい
それが今の状況
とても曖昧で、ふらふらしているから
こんな考えは変わるかもしれないけど
やっぱり帰ってくるんじゃないかって思ってて
そうだとしたら、途中で逃げることが自分の中では負けた気がするんだよね
何に勝ち負けがあるんだって思うけど、
それも戦略？とか馬鹿なこと考えるけど、笑
だから、これ以上最低な人間にならないように
少し、遠くからゆっくりな速度で応援していようと思います
もう、線引きしちゃうような自分に嫌気が差す
根拠のない周りの意見にふらふら流されるような自分がいやになるから
過去の大野くんでも見つめておきます笑
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休止をしてもなお
リーダーやアイドルを背負わされてるの、
コメント出せって言われたんだろうな、
でも絵日記みたいって言われるくらい何気ない日常という大野くんが思い描いていた生活を送れていることの報告は
大野くんを好きな人にとっては何よりも嬉しい情報をくれて、
ファンってまとめていいのかわからんけど、
確実に私の想いを読まれているかのようなメッセージでボロボロ泣きました。
呪われたかのように再生してる。
正直文面で見て脳内再生したり、お山だったり、。
なんか久しぶりに生きててよかったって思った。
でも、ゆっくりしてね。
ソファでダラダラしてください。
我儘を言えば、女遊びは大歓迎ですが、
一生を共にする人が現れてほしくないと思ってしまう。
こんなこと思うのはまだリアコを抜け出せてないかも
オンリーになる気はもちろんないけど、
私にとって大野くんが特別な存在なのは
嵐から少し距離を置いてみても変わらなくて、
恋しくなってラジオ聞いたりダンス見たり、
全てのやる気がなくなって鬱々してる時も
大野智に私はいつも救われます。
最近は情緒不安定だけど(全ては不眠症の仕業)、
11/3という日に、1番初めの上映で、トップアイドル嵐・大野智を観れたことは本当によかった。
休みたいと言ったのが大野くんだから、
休ませてあげてよって思うけれど、
嵐が恋しいのも事実。
でも、多分もっと普通というか、別に私も異常じゃないけどそういう人と比べたら嵐復活に固執してない。なんなら金稼げたなら芸能界にいなくたっていいと思う
正直最近のゴタゴタで、
ああ、大野くん正しかったじゃん。
解散じゃダメな理由ってなんだったんだろう、
とか、V6ってめちゃカッコいいアイドルだな、
嵐の先輩だな、
嵐があの時越せなかったって言ってたの納得しちゃうくらいカッコいい人達だなって思った。
授業あってライブは見れなかったんだけど。
あと、二宮くんはハリベルすぎて泣けてきたよね
多分ヒーローに見えてる人多いと思う
もはやかっこいいし、メンバーのこと好きすぎるやんってなったし
匂わせずっと許せなかったのに、きっと表面のほんの一部しか見えてない部外者が批判しても弱いなってなった
この思考、大野智にも当てはめられるようになった方がいいよ私！
全然待遇ちがうの辛かっただろうな、ファンの子
とかいう私も相葉くんの結婚に関しては無関心というか、そんなこと言っていいのか分からんけど
平気でおめでとうって言ってた。
でもメディアは見ても、あ、既婚者、ってなる
てか現在の状況、課題終わってなくて終わるまで寝れないという状況から逃げてるんですけどね。
もっかい再生して、
ラジオちょっと聞いて、頑張ろうと思います
そろそろ、
リアコとかあり得なすぎるから現実みた方がいい
まずは恋人ほしいと思うところから
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大野くんがきっかけに決まった休止は間違ってなかったね本当に貴方は嵐想いの優しい人だね、
例えば復活するとして、
帰ってきた5人はもう違う
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デイリーハイライト！
いやあ、テスト期間で最終課題にも追われていて
テレビに追いつくの、正直大変です
デイリーハイライト見れているようで
まだ1つも未視聴のマークが外れていません
息抜きにジャにのは見るんだけどネ
後、Spotifyも今日入れたところでして…
バックでアラフェスの映像流れるのすごいことだね
しぇけも巡査も脱いでるとこ見えちゃってた
びっくり
「やっぱりファンの子、」
あの言葉が嘘じゃないって痛いほどわかった
痛いです本当に。
そうなら、、とかは流石に考えないけど
現状にはてなマークが止まらないあたり
全肯定オタクでは
なくなってしまったのかもしれない
てかまあ、自称にすぎなかったんだけども
パッと弾けてほしかったなという思いは
ずっとあるまま
でも、不定期に聞こえてくる
「大野さん」とか「リーダー」っていう声に
助けられているのも事実。
でも聞くたびにぶわって溢れるものがあるから
それはそれで苦しさが戻ってきたり…
最近は無意識に嵐を聞いちゃってるカモ。
ちょっとだけ避けるようにというか
別の音楽に触れるようにしてたり戻ってみたり
洋楽もロックも今の流行りも聞いたけど
どっかで繋がってたり共通するものがあった
あったというか、見つけてしまう。
結局は、というかね、
帰る場所があるみたいな感覚
うん、何言ってんだって感じはするけどもけども
結局言いたいことは
変わっていないみたいで嬉しいです
というか、昔の映像見ても思うけど
ずっと変わらないのすごいよね
声も仕草も立ち方も歩き方も大野智しててさ
もう、結局全てが愛おしい
次大野くんの名前を聞くときも
他の4人の声で聞きたいなあなんて
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今日は
いつもよりも授業に集中できたのでいい子でした
二宮ん家も見ました
相変わらず可愛いです
オトノハも読みました
相変わらず可愛いです()
いやオトノハは
可愛いとかそんな一言では済ませてないけないよな
風真を通してだから綴れた、というか、
風真というあまりにも重なりすぎた人物を
表すことで無意識に出てきたものにギュッとなった
…え、あれ、私心理学に影響されすぎ？？
…でも、私まだ追いつけていないんだよね
本気で、超特急で課題終わらして
今のテレビに追いつきたいです、、
そしてそして。
音楽番組とも無縁な生活をずーっと送ってたけど
もうすぐ見ることになりそうですね
トリは誰が飾るのかなあとか考えたり。
もうこんなにも時間が経っちゃったね
だけど、
私はよく今年の年末のことを考えちゃいます
どんな気持ちで何をして新しい年を迎えるのだろう
考えるんだけど、何も考えたくなる
今、1番最近のあなたは京都なのですよ
それがすこーし嫌な気持ち
うわ、なんか飛び飛びだなあ笑笑
涙は少し枯れた
でも、それでも、今もなお
大野くんを超えるものは何もないみたいです
結局、色々考えるけど、
全肯定なんて出来ないって気付いたけど
やっぱり好きなんだよ
